생각난 건데 ..
내가 기억하는 일들을 같이 했던 상대방이 기억하지 못하는
그 느낌은 어떻게 표현해야 할지 모를정도로
묘하다.. 기분이.
이상하게 건망증은 심한데 시간이 지난 일들은 잘 기억 하는 나한테
상대방은 기억하지 못한다는 그 사실이 처음엔 이해가 안갔다.
이걸 왜 모를수가 있지? 장난 치는건가? 이러면서
솔직히 지금도 왜 그렇게 다들 쉽게 잊는것인가 싶은 것도 없잖아 있고
다들 시간이 지나면 더 기억이 나게 되는게 아닌가 싶었다.
근데 생각해보면
내 기억이란건 큰 일보다 어느날의 어느 한 장면들인 사소한 일상들인게
많아서 그런 것 같다. 하지만 그렇다고 해도
내가 즐겁게 기억을 꺼냈을 때 상대방이 기억 안난다고 하는 그 때의
기분은 아무래도 적응이 안된다.
그래도 난 그렇게 저절로 내 기억에 남는 일들은 추억이라는 이름으로
상대방에게도 뭔가 즐거운 일상의 기억으로 남을거라 생각했는데 아니었다니...
그리고 짜증내게 된다 왜 기억을 못하냐고
그리고나서 나도 그 기억을 같이 잊어가게 된다.
정말 이상한데 진짜 그렇다.
상대방이 기억 못하는 추억 같은건 나한테도 이미 추억이 아니게 되는 느낌
그래도 잊지 못하는 일들도 많다.
어릴 때 아빠랑 언니랑 드라이브를 자주 다녔는데
터널을 지날때 아빠가 '터널이 끝날때까지 숨을 참으면 소원이 이루어진다' 고 했다.
그 후로 매번 터널을 지날 때마다 숨참기를 하고 언니랑 내기하듯이 숨을 참다가
못참아도 그 자체가 기분 좋게 느껴지고 혼자 있어도 다른 사람과 있어도
터널 지날 때 숨참기는 기분 좋은 일이었다.
재작년 여름
아빠랑 엄마 심부름으로 묵을 사러 갔다오는 길에
터널을 지나면서 아빠한테 터널 지날때 숨참는건 남산 터널은 정말 힘들다고
정말 터널이 길다고 얘기 했더니
아빠가 왜 숨을 참냐고 했다.
아빠가 그런얘길 했잖아 라고 하니까
그랬나 기억이 안나네
왜 기억이 안나 아빠가 그랬잖아
글쎄 처음 듣는 얘긴데
그땐 정말 화도 나고 짜증도 나서 울었다.
아빤 왜 우는지도 모르고 집에 도착하니까 엄마도 이유를 몰라 아빠한테 또
딸 속상하게 했냐고 묻는데 아무말 안했다. 엄마는 어차피 모르니까
근데 그때가 아빠 뇌경색이 심해지던 때라서 기억력이 급격히 안좋아지는 시기였다.
결국 그 해 겨울에 뇌출혈 수술을 받고
기억력은 더 안좋아졌다.
요즘엔 예전 얘기들을 했을 때 아빠가 기억이 안난다고 해도 그냥 그러려니 하게 되지만
그 시기엔 그런 이유같은걸 알지도 못했고 저런 일들이 있을때마다
울었던 것 같다.
몸도 안좋아지고 그러면서도 담배도 계속 피고 남들 앞에선 너무 멀쩡해 보이는 아빠가 요즘에도 미울때가 많지만
저 때의 '기억 안난다.' 라는 말을 들을때만큼 슬프진 않은 것 같다.
하지만 저 이후로도 터널 지나갈 땐 숨은 참는다...
큰 이야기를 하게 됐지만 자잘하게 즐거웠던 기억들을 잊어버려 버리는
많은 기억의 상대방들에게 난 상실감을 느낀다.
그때의 상대방이 지금 내 앞에 있는 사람이 아닌 그런 느낌도 들고
마음이 좀 그렇다.
그리고..
지금까지 내가 기억 못하는 이야기들을 나에게 한 사람은
내가 두, 세살 때의 이야기를 해주는 엄마 뿐이라는것도 한가지의 이유다!!
난 누가 뭘 얘기해도 다 기억하는것 같은데!!!!!!!!
'밤새며' 카테고리의 다른 글
| 그동안 폰에 찍어둔 사진들 올릴까 했는데 (5) | 2012.06.30 |
|---|---|
| 아 장미가 (2) | 2012.05.09 |
| 내 블로그 유입 키워드 보면 내가 다 무섭다 (3) | 2012.04.28 |
| 마당에서 찍은 개복숭아 (0) | 2012.04.27 |
| 밭에 있는 배꽃 (0) | 2012.04.27 |
